Nice week

The nicest Sunday ever was over. Now is the beginning of new week. Before sleeping, I have just taken a look at my schedule. Oh my god!!! There are so many things must be done by me as soon as possible.
Today, just tramped the street and I still dont know why there was a moment I had been standing in front of his house... For sure that I do not love him, but I dont know why I was there. So strange!!
Minh told me: "Every one of us somehow needs a 37-Celsius-degree blanket to cuddle and to keep us warm at night." If you are reading to this sentence, please do not judge us!!!! You must know what the real loneliness is. Minh and I are living in 2 different countries, but both are so cold that we just want someone to keep us warm, someone to hug us everyday, someone to cure our fucking homesickness, someone to smash our loneliness and someone to care and be cared...
But whatever happens, we have to know the limit and keep control. That is the reason why I reject love from Him. More than 1 week, we havent met...
Still waiting for Ms. Summer. Feel so exciting whenever think of what I can do in this Summer. Love that feelings.:)
Feel so peaceful when I see every tree is budding after the fucking long and cold winter here. Spring! Charming spring! Do you know how much I love you?:)

Love me

He said he loves me, want to have date with me... He said he seriously wants tp build up a relationship between us.
He is nice, kind. But why do I feel like I cannot love him?

trốn chạy.

11h đêm, tôi vội ,ấy chìa khóa, mặc áo khoác, chạy thật nhanh ra con đường phía trước nhà, ngồi đó và thở dốc.
Cảm giác này làm tôi sợ hãi quá độ.
Về nhà, T nằm trùm chăn kín mít, không thèm nói nửa lời. Vy còn ở thư viện. Tôi ngồi đây, cảm giác nặng nề như đeo trên người mình 100kg sắt.
Chỉ muốn khóc thôi, không muốn làm gì khác.
Tôi sợ nhất là cái cảm giác lúc này, khi bản thân mình không còn làm gì được nữa cả. Sợ nhất là khi mình muốn khóc cũng không khóc được, muốn nói cũng không nói được. Muốn cười cũng không cười được. Sợ nhất là cái cảm giác mà mình có nhà nhưng lại chẳng muốn về, nhưng không về thì lại chẳng biết đi đâu.
Lỗi đâu phải tại mình, mà sao mọi thứ đổ về mình như tất cả mọi thứ do mình gây ra?
Tôi quá sợ.
Thà rằng trước giờ chưa bước vào sống như một gia đình, thà rằng cứ thân ai nấy lo, thà rằng chỉ vậy thôi, thì mình đỡ bỡ ngỡ, đỡ mệt mỏi. Sao lại cứ phải ép nhau mệt mỏi làm gì? :(

Fly me, please!

Sitting at library, in the mood of doing nothing but there are many things have to be done by me.
Today is cloudy, windy, and there are someone bitchy out there
I am so so exhausted of suffering from some sorts of rumors. I just wanna dance, just wanna sing out loud, just wanna go to somewhere such as Paris, Rome, or Venice, or Verona. I just wanna go somewhere, don't wanna be stuck in this place anymore. So tired!
These days,I cannot concentrate in studying. Really don't know why.
too much crying. Too much missing. Too much loving. Too much falling apart.
I hate that!
I really hate that!
I need a hug, need  kiss, need a call. Need someone here with me now.

Why? Miksi? qua sờ ma?

Trời đất ơi, chắc tôi chết mất thôi.
Tại sao không thể nào học được thế này? Không học được một chữ nào vào đầu luôn đó. Thiệt là đau lòng quá mà. Mai thi rồi mà giờ cứ ngồi thế này thì thật đúng là nan giải đó. Không lẽ mai bỏ thi hả ta? =.=!
Tại sao học hoài không vô vậy trời? =.=!
Tại sao và tại sao vậy trời? =.=!
Thiệt là đau lòng quá đi mà. =.=!
Từ sáng đến giờ ngồi ở thư viện, mà hết ngáp lên ngáp xuống, ăn xì nách rồi nằm ngủ. Kiểu này chắc mai bỏ thi thiệt quá trời ơi. =.=!
Who can bring me the mood of studying?

Chời ơi, đã ngủ lại còn bị chụp lén. Quá nhục!!!!!

Mong manh

Tại sao tất cả mọi thứ trôi qua thật nhanh và dễ vỡ đến như thế?
Tôi vẫn nhớ đêm qua anh ôm tôi chặt như thế nào. Vẫn nhớ đêm qua anh hôn tôi như thế nào.
Tôi vẫn nhớ anh xoa đầu tôi, vùi mặt vào tóc tôi. Vẫn nhớ anh nắm tay tôi, tôi vẫn nhớ anh bảo anh thích tay tôi, vì nó mềm lắm.
Tôi vẫn nhớ lúc tôi bảo sao anh không cười, và anh cười rất nhiều.
Vẫn nhớ lúc tôi nằm kế bên anh, và anh giữ tôi thật chặt.
Tôi nhớ khi tôi bị đập đầu vào tường, anh chạy đến xoa đầu tôi thế nào.
Mọi thứ trôi qua quá nhanh, mong manh, dễ vỡ. Khi chỉ yêu nhau được một ngày, và hôm nay anh lại đi xa mất rồi. Tôi lại cảm thấy mọi thứ vụt mất khỏi mình.
- You will forget me?
- Who knows?

- Do you know what are you doing?
- Yes, so do you know what you are doing?
- What? Yes I know.  Why do you ask me that?
- You are so weird. You are different from other Finnish girls.
Yêu anh nhiều đến thế ưh? Hay chỉ tại cảm xúc vội đến rồi vội đi, hay chỉ vì hơi thở anh quá ấm, bàn tay anh quá mềm...

Was it real?

I feel like guilty now.
He is tall. He is good-looking. He is not talkative. He always keeps his space.
I met him yesterday, after 2 months he has gone to other city. Then he came back yesterday, he called me for a date.
He held me tight.
He took my hands.
He played with my hair.
He cuddle me, on my neck, on my cheek.
He kiss on my forehead.
And he was irresistible to me.
Then, he said he loves my face, loves my soft hands, loves my voice, loves my everything.
Then he said he had to leave at the end of May.
So what should I do now?
Take it easy, take it easy. Take it easy...
That's all. I have to stop these feelings.

day of silence.

Hôm nay là ngày im lặng.
Tôi qua thư viện, ngồi một mình một phòng, ăn dâu, uống yogurt, đọc sách, ngủ, học bài.
Vẫn chưa recover được. Vì mỗi ngày lại có thêm một chuyện xảy ra. Qua tất cả sẽ còn lại gì? Sẽ còn lại một thân mục nát, một cái đầu già cỗi, một trái tim khô cằn sao?
Sau hết thảy, mới biết mình thuộc về đâu.
Moi Moi đến, ôm tôi vào lòng.
Tôi ngủ ở ghế sofa lúc 4h sáng, anh xoa đầu, đắp chăn, xoa má, vuốt tóc.
Nhưng chỉ có thể là thế thôi. Đã 3 hôm nay, mỗi ngày tôi chỉ ngủ được 3 tiếng đồng hồ vào khoảng 4-5h sáng đến 8h sáng, và giấc ngủ thật sự không tròn, đứt quãng và nhiều mộng mị.
Sáng nay tỉnh dậy, tôi thấy mình lả người, ra bếp thấy 2 lon bia anh uống hôm qua. Lại có chuyện xảy ra.
Ở đây có bạn thì vui. Không có bạn chỉ thấy buồn bạc ngàn thôi.
Ai cho tôi về thăm lại tuổi thơ tôi. Ai cho tôi về sống giấc mơ đời mình. Ai cho tôi về, yêu người đàn ông của cuộc đời tôi?
Ngày im lặng của tôi, tôi sẽ ở trong căn phòng này đến 9h tối, về nướng một mẻ bánh thơm thơm.
Và: I have a date tomorrow. A date. We will play piano. We hang out taking photos. We eat what I cook. I won't cry, won't cry tomorrow.

Áo này lấy được của Moi Moi mặc trong một ngày đẹp trời. 

Gonna rock your ass off.  =)) 

Thở thở thở

Dần dà, thấy mình hay ngồi một mình, làm những thứ không đâu vào đâu. Rồi thở ngắn than dài thở dài than ngắn.
Sau tất tần tật, mình luôn là người đau.
Không sao, không sao cả! Mình vẫn sống tốt ở cái thế giới này thôi. Không phải xoắn ầm lên thế kia làm gì. :">

Hôm nay thức đêm chiến đấu với môn transport, mà học hoài không vào chữ nào được cả. Kì quặc! Đã lâu lắm rồi mình không thể tập trung vào bất cứ thứ gì. Từ bao giờ thế nhỉ?

Mình sắp phải làm một chuyện mà mình không muốn làm, nhưng chỉ vì mọi thứ bị dồn lại nên mình phải như thế.  Mình biết người này sẽ nói ra, người kia sẽ nói vào. Và cả người mình yêu  cũng khó mà chấp nhận. Nhưng đành vậy. Mình hết cách rồi, chỉ tại những ĐỔ VỠ của dạo gần đây thôi mà.
Bỏ đi. Bỏ hết đi...

I'm such a mess

Đêm qua thức trắng đến 5h sáng. Mệt mỏi quá mức.
Mặt mũi nhợt nhạt, người ngợm nửa tỉnh nữa mê. Stella hôm nay sau vài lần hỏi mình cái gì đó mà mình không nghe kịp, đã ngạc nhiên dựng mình lại hỏi: Bữa nay chị bị sao vậy? :(

Sáng nay tỉnh dậy thấy đang nằm trên ghế sofa, Moi Moi vừa kịp về, xoa má, xoa trán, hỏi sao thế này. 

:(
Lại khóc. Khóc như trẻ lên ba.
Cảm giác như kiểu mọi thứ đổ vỡ quá. Vỡ tan tành không một lí do nào rõ ràng cả.
Khóc hoài khóc không thôi.
Moi Moi chạy lại, ôm cái đầu, lau nước mắt, ôm chặt lắm chặt lắm. Đừng khóc nữa nha!
Thôi bỏ hết tất cả mọi thứ ra khỏi cái đầu mình. Bỏ hết đi. Bỏ hết không để lại gì nữa, chỉ chừa một khoảng thật bé, đủ để nhớ về gia đình, cái nơi mình sinh ra và lớn lên và sẽ trở về.

I want this smile on my face. I want it, honestly! But where is it? Why has it disappeared for a long time? 

Về thôi, về đi thôi.

Biền biệt.

Đi biền biệt.
Biền biệt mãi không về. Biền biệt mãi không gặp nhau. Biền biệt mãi chẳng đến được với nhau.
Nỗi nhớ ở lại lâu hơn khoảng thời gian mà niềm vui tồn tại.

Và...
Em nhớ anh.
Nhiều hơn hết thảy.
Và nếu em biến mất hẳn, biến đi biền biệt, thì liệu anh có đủ dũng khí để tìm kiếm em một lần trong đời. Một lần duy nhất trong đời hay không?
Thương nhau không anh? Yêu nhau nhiều không anh? Ôm nhau chặt không anh? Hôn nhau nồng không anh?
4 năm nữa gặp lại nhau, liệu còn giữ được những cảm xúc của ngày hôm nay? Hay tất cả chỉ thoáng qua, bay mất?

His place, so so far from me. 

Em nhớ anh. 

Mưa xuân.

Mở một cái title nghe có vẻ dễ chịu. Nhưng chưa bao giờ mình thấy Lahti ảm đạm như hôm nay.
Thức tròn một đêm. Đầu óc quá nặng nề và mệt rã. Mệt rã rời.
Trời u ám, mưa cả từ chiều hôm qua cho đến giờ. Mình thấy bản thân ủ dột theo.
6h sáng, leo lên giường, tự nhiên thấy nước mắt chảy ra. Cảm giác này mình hiểu rõ hơn ai hết. Là cảm giác bị bỏ rơi giữa cái thế giới đông 7 tỉ người này. Bỏ rơi không phải là khi tất cả mọi người quay lưng lại với mình, đó là cái cảm giác khi chỉ có 1 người mình quý bỏ mình đi.
Người ta nghĩ quá đơn giản về chuyện sống cho bản thân họ, mà chẳng thèm đoái hoài gì đến cái cảm giác của người khác. Tôi quá mệt cho những gì đang xảy ra ở hiện tại. Tôi ghét sự ích kỉ ấy. Mà càng ghét thì nó càng cứa tôi đau hơn. Chỉ vì mình đã không bao giờ nghĩ người ta sẽ bỏ mình đi đột ngột và dứt khoác như thế, nhanh đến nỗi mình không hiểu tại sao và không hiểu nốt chuyện gì đang diễn ra.
Một cú hẫng lớn ơi là lớn, đập vào mình...
Mình thương Moi Moi quá. Mình thương cả Trang nữa. Và hơn hết thảy, mình thương hại cho chính bản thân mình, vì đã để tuổi trẻ bị chôn phân nửa ở cái nơi ảm đạm này, và vì mình đã tin tưởng quá nhiều người cho đến khi biết sự thật là trên đời này chẳng nên tin ai.
Mình khóc, mình khóc mà cảm giác ngực nhói lên từng tí một, như kiểu bị dồn vào một nước đường cùng.

Sợ hãi, cô độc!

Thành thật.

Đổi địa chỉ blog lần thứ hai vì cùng một người.
Kiên định nào, đứng thẳng, đứng vững nào.
Blog là nhà mình mà, viết được gì thành thật thì viết, tôi chán ngán việc giả tạo tỏ ra rất ổn, mặc dù tôi không hề ổn khi nghĩ về những chuyện đã qua. Tôi mất đi lòng tin, tôi mất đi một người bạn, tôi mất đi một tình yêu.
Mà cái điều làm tôi mông lung nhất đó là cả hai đâu phải hết thương, đâu phải hết nghĩ về nhau đâu.
Tôi đã gần khóc khi người ta gửi cho tôi những bản nhạc, và gửi tin nhắn cho tôi, quan tâm tôi như thể mọi thứ chưa bao giờ bị rạn nứt, tôi chỉ yên lặng, tỏ ra kiên quyết, nhưng lòng dạ chẳng hề yên chút nào.
Tôi đã gửi một tấm postcard đi, mở đầu bằng câu: "This is the last postcard from me to you, perhaps."
Nhưng chẳng hiểu tại sao vẫn cứ mãi mua thật nhiều postcard, rồi lại nhìn về một địa chỉ duy nhất.
Tôi đã phải nói dối về chuyện tôi sẽ chuyển nhà, để người ta không biết địa chỉ của tôi nữa.
Tôi đã làm rất nhiều thứ để đẩy người ta đi xa hơn cái khoảng cách to thật to giữa tôi và họ. Và tôi biết tôi khó mà kéo anh lại gần được.

Tôi còn thương người ta quá. Tôi còn nghĩ nhiều về người ta quá, nhiều đến nỗi chưa dứt hẳn được.

Tôi muốn là trẻ con, không muốn lớn nữa.
Tôi cần thời gian. Có lẽ chúng tôi cần thời gian. Thời gian để quên. Hay thời gian để kéo nhau lại gần hơn?

Perfect peace

I love you _ Sanctus Real
That's enough for a night like tonight. This song made my night.

Keep the faith and do not break it!

Exam season.

Legal environment.

Accounting.

Financial management. 

Distribution. 

Transport mode _ transport law. 

Presentation skills. 

Finnish (gruhhhh, hate that fucking language!!!!!!! Maybe next semester, I should enroll Spanish course) 

Internationalization. 

Business math. 

International economics. (Bullshit!!!!!!!!! Do you know how much I hate MacroE, Mr.Rokio?) 

Okay, accept the challenges. Now, keep fighting! 

Have just bought 1 pack of 6 cans RedBull (the strongest ones) to fight from night to night. My ex used to not allow me to drink energy drink because it may have negative effect on my heart. And now is the first time ever after breaking up I try redbull again and honestly, it keep me awake consistently. So now you know how strong Redbull is. So suitable for any ones who want to stay up the whole night to complete assignments or papers like I am doing now. 

Here you can see how I am these days, stick to library, drink redbull and look like lacking of motivation for doing all of that shit. Okay, fine, should stop complaining now. Everything has 2 sides which are negative and positive. Now, come back to my "beloved" assignments and papers. 

If Mai Co Tich is reading this entry, I know what you are thinking about my crazily round face, then you will send a message to my tumblr about your advice of having diet and doing physical exercise, perhaps. Thank you very much for that, I will do it when summer comes, babe, then you will see my S-lined body. =))

Không tựa.

Mẹ gọi, hỏi chuyện đi chơi. Mình vừa bảo với mẹ Tết sau không về, thế là mẹ giận luôn. Mẹ nói Tết về đi, mẹ ngóng từng ngày mà sao không về.
8 tháng mình ở đây rồi đó, ghê chưa? Mẹ nói cứ đến ngày 24, mẹ lại biết mình đi thêm được 1 tháng, biết ngày về của mình gần hơn được một tháng. Thương mẹ quá, thương ba quá, nhớ nhà quá mà không biết làm sao đây.
Thế là Tết sau mình về. Thế là năm sau mình sẽ được về nhà hai lần. :) Sướng quá điiiiiiii. :P Ba mẹ cho con đi, rồi cũng trông ngóng con về từng ngày, từng giờ.
Năm sau mình về thì chắc cũng phải đi một số nơi nhất định, và làm một số việc. Chưa về mà sao ngóng trông quá đi àh. Chỉ có miền nhiệt đới xích đạo mới làm mình hứng khởi đến chảy mồ hôi thôi. =))
Hôm qua mua được quá chừng thứ cho ba mẹ và chị, tự nhiên mình vui quá đi àh. Vui lắm lắm lắm lắm luôn.

Nhìn lại thấy tự nhiên sao ba mẹ già quá rồi... Chỉ mong học nhanh, tới ngày về luôn, lo cho ba cho mẹ, trả cái ơn trời biển ấy thôi.
Về Việt Nam đi ngắm sen thôi. :P

Tallinn _ đường xưa lối cũ

Tallinn già cổ như một bà lão ngóng con. Tôi chỉ cảm thấy khi ở nơi đó, cần thả đi hết những ưu tư như những cánh Hải Âu chao đảo, rồi tìm lại yêu thương mang về như nước nguồn trong veo.
Tallinn đẹp, và thơm, và cổ. Tự nhiên lại nghĩ đến Hà Nội đôi chút. Có lẽ vì những "cổ kính" gặp nhau.
Tôi đã hơi say vào tối hôm qua, tôi nhớ hình như mình té lên té xuống mấy lần. Lúc ở bar, Việt ôm đầu tôi hỏi "Bị gì àh?", tôi chỉ biết lắc đầu thôi.
Rất xin lỗi hai bạn cùng phòng vì đã bỏ đi biền biệt nguyên một buổi tối đến tận 3h sáng mới về lại phòng.
Rất xin lỗi Moi Moi, vì đã để Moi phải lo lắng đứng ở quầy bar từ xa canh chừng em.

Tự nhiên thấy quý nhiều cái tình, quý anh TTN ở cái khiếu hài hước, quý Moi Moi ở cái chỗ chu đáo lo lắng cho em gái, quý hai bạn cùng phòng ở cái chia sẻ mọi thứ. quý L ở cái nhiệt tình, quý Swottick ở chỗ bắng nhắng tốt bụng dễ thương. Quý hết tất tần tật. Chuyến đi này đưa tôi từ hết niềm vui này đến điều kì lạ khác. Tôi không thể diễn tả rõ ràng mọi thứ như thế nào.
Chơi với nhau rồi mới biết quý nhau nhiều điều. Dù là gặp nhau đó thì cũng sẽ có ngày rời xa nhau đó. Nhưng dù gì cũng là có cái duyên mới gặp được nhau rồi trở thành bạn bè chiến hữu của nhau. Âu cũng là duyên số, âu cũng là tôi may mắn. :)

Các bạn trẻ thân mến, ai muốn xem hình Tallinn thì mời vào flickr của mình. :"> Ở đây nè: http://www.flickr.com/photos/43909362@N00/
Chưa update hết, nhưng đủ để biết Tallinn old town đẹp thế nào. :)

Alone

I'm on the ferry to Tallinn, drinking too much alcohol. Dont worry, I am not drunk!!!! :D
Everyone is playing BANG!, I'm thinking of going to a bar tonight. It sounds interesting, right? :))) It's time to rock the night, babe!!!!:D
Wait to see my photos in Tallinn.:D I just think it will be as good as tonight.
And now, I dont know why I am at a bar already, I have join dancing, it so exciting here that I can not get rid of it.:">
Feel like I enjoy my every minute here. It's so funny when a guy came up and told me that I was kind of beautiful tonight.:)) Then while I was walking alone, another guy ask me to dance with him and join this exciting asmostphere. And another guy asked me where I would go after graduation, then I said I just want to come back VN because I miss my family damn much, then he told me: "hei girl, I dont want you to cone back VN. It makes me upset. Stay here please" =)))))))
Hey guys, do not get so close to me, do not act like you are flirting me, I am old enough to know what you are thinking and I am strong enough to resist your good looking and your charming talk.:)) Sorry I'm not that kind of girl who leans on you to assure my life here.:)))))

Những ngày bình yên nhất cuộc đời.

Nằm xuống, ngủ một giấc thật là ngon.
Tỉnh dậy bên cạnh người mình yêu thương.
Đó là giấc mơ của cuộc đời tôi. Đơn giản nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ mình đang giỡn.


Tôi sẽ mở một tiệm bánh nhỏ, có lẽ sẽ bán toàn cupcake, muffin, tiramisu và cheese cake. Lúc đó sẽ là một bà chủ của một cửa hàng mình từn ấp ủ, làm những thứ mình thích. Ban ngày đi làm công ty, tối ghé qua của hàng bánh. Tôi sẽ làm những điều mình thích nhiều hơn việc ngồi hoàn thành đống assignment cứng nhắc này.
Mỗi khi rảnh rỗi, gia đình tôi sẽ có những buổi tiệc trà chiều, cho lũ trẻ chơi ở trong sân. Chúng tôi dùng bữa tối trên một chiếc bàn tròn như lúc tôi ở nhà Papa ở Mukkula.
Chúng tôi có thể sẽ to tiếng đôi lần, nhưng chỉ cần một cái ôm là đủ thứ tha cho tất cả mọi thứ.
Tôi tin tưởng một cách tuyệt đối vào người đàn ông của cuộc đời mình. Đến bây giờ tôi vẫn không lý giải được tại sao mình lại nuôi một lòng tin mãnh liệt đến thế. Tôi chỉ biết lòng tin là đủ cho tất cả mọi thứ.
Có lẽ là vì quãng đường mình đi tìm người đàn ông ấy thiệt là xa dài và rộng, đến nỗi bây giờ vẫn mãi chưa tìm ra. Người ta bảo rằng có qua khó khăn mới biết quý trọng những thứ mình có được.
Có phải tôi đang vẽ ra một viễn cảnh tươi đẹp cho một cuộc sống ở thì tương lai? Chị P bảo với tôi: Nghĩ thì dễ lắm, làm được mới khó. Nhưng chắc chắn tôi sẽ làm được, để giữ lại những hạnh phúc giản đơn ấy. Yêu thương là động lực lớn nhất để hoàn thành tất cả mọi thứ trong kế hoạch định sẵn. :)
Hạnh phúc ấy bé nhỏ nhưng vẹn tròn vô cùng.

Ở cái tuổi này, thiệt là mâu thuẫn khi mỗi ngày đều nghĩ về hạnh phúc bé nhỏ như thế, và đồng thời hoạch định rất nhiều tham vọng khác. Kì lạ quá...

Bạn bè càng lúc càng trở nên hảo huyền, càng lúc mình càng không biết tin ai và sống thiệt lòng với ai. Minh cũng đang cảm thấy y chang vậy.
Thôi thì đường còn dài và còn rộng lắm, không biết sẽ đi đâu về đâu, sẽ gặp ai và gắn trọn cuộc đời mình với ai cả. Nên cứ tin tưởng những điều giản đơn, những người bình dị mà trước giờ mình vẫn tin tưởng vậy. Sau cơn mưa thì trời sẽ sáng, sáng tưng bừng như mùa xuân đang đến...

Bánh cupcake mình mới làm ngày hôm nay. 

hừ hừ

Lạnh mà rùng rợn cả người!
Hậu quả của việc lang thang ngoài đường 4-5 tiếng đồng hồ và nhiệt độ giao động từ -3 đến 0 độ C là lạnh run cầm cập ở thì hiện tại dù cho đang ngồi trong nệm ấm chăn êm, mặc một đống áo khoác. Có cảm giác mình sắp bệnh sắp ốm tới nơi rồi hay sao thế này?
Đầu óc, tay chân, người ngợm chỗ nào cũng mệt mỏi đau nhức cả.
Tuổi già đến rồi sao?
Easter rồi, kì nghỉ dài 4 ngày lận. Trong lúc bàn dân thiên hạ ở đây được chơi bời sung sướng thì mình... bị đè trong một núi bài tập cao bằng Everest!!!!!!! Đồng thời, lại còn bị lạnh đến không nói nổi nữa. Đang làm cheese cake thì bỏ dở luôn vì quá mệt. Lúc gần về tới nhà, mình cảm giác như kiểu sắp xỉu vì lạnh. Hừm, ai bảo lạnh là sướng. Thử xem lạnh có sướng hay không?

nước đóng băng trên mái nhà đó. Lạnh quá điiiiiiii!!!!!!!! Sao mùa xuân rồi mà vẫn lạnh thế này? 

Ngày mai mình sẽ thử làm muffin và cupcake. Ai muốn ăn giơ tay lên nào!!!!!!! :D Mình sẽ phục vụ bữa trà chiều theo British style bao gồm bánh ngọt, một tách trà gừng nóng và thơm ngào ngạt, rồi chúng ta sẽ ngồi nói chuyện thời tiết. :"> Dễ thương quá hen!!!

If you dare to do it again.

- TAKE YOUR PROMISES BACK AND START TO MAKE IT TRUE.
- REBUILD TRUST.
- KEEP US WARM.
- HUG EACH OTHER IN EVERY DREAM.
- SEND A LOVELY MESSAGE EVERY DAY.
- BE HONEST, DO NOT MAKE EXCUSES FOR WHAT YOU CANNOT DO.
- LESS EMAILS AND MORE HAND-WRITING LETTERS.
- LONG AND TOUGH ROAD AHEAD, TELL ME IF YOU DARE TO GO THROUGH THE DISTANCE.

Rules to maintain or rebuild a relationship (like friendship, love, family relationship, even partnership. Okay, many kinds of "-SHIP")

I keep my belief in our relationship.

Keep warm.

Đơn giản lúc này chỉ cần được ôm một cái thật chặt.

Ngủ một giấc thật êm. :) Để lòng thiệt ấm.

Tuyết lại rơi nữa rồi, gió thổi vù vù. Hoa tuyết bám đầy áo, đầy tóc đó, lạnh lắm biết không?
Dù sao vẫn đang là good mood và vẫn cố gắng giữ mình kiên định trong good mood ấy.

There are 6 billion people in the world. 

More or less. 

It makes me feel quite small. 

But you are the one I love the most of all. 

A moment of madness.

"When we drank too much beer

Lost our fear
Our defenses were down
You got up tried your luck
Bought a dubious round
It can be hard to resist
It’s a moment of madness"
Valse melody seems to bring me to somewhere in the middle of France. Thanks Katie Melua for her touching voice, her un-resistible beauty and her fabulous songs. During a night like tonight, I just want to sit alone, drink a cup of coffee, help myself a piece of strawberry cheese cake or oat-meal raisin cookies, swing and hum along those songs, then imagine I would be flying to Paris, to Venice, to Vienna, to Barcelona... fly around the world. 
Yeah, now it is my real moment of madness. I go around to find undescribable feelings. 
I woke up in the best mood ever. 
I always get crazy about all wedding stuffs. I love to see the others submerge into happiness, love to see the girl in white dress with her seductive smile. 

I made my Tumblr more amazing than ever by posting many many photos, pained my nails red, and felt like pressing F5 to myself. 

I picked up a phone from my dear friend, received a message from someone I could not define, spent many hours concentrating 100% in my assignments. (Even though they are not completed yet, but long time I haven't had that feeling when I do the best of mine)
I have been thinking of a tattoo on my neck, or thigh. Wherever! Just want to mark on my body. 
And I have wasted some time waiting for someone or something to happen. By the way, waiting is not totally negative. 
And missing is not negative as well. 

"This is the closest thing to crazy I have ever been 
Feeling twenty-two, acting seventeen"The first storm has attacked Saigon. 
I love the way we call that city "Saigon" but not "Ho Chi Minh" city. I love to walk through the alleys, love to tramp the streets until midnight, love to get wet by driving my motobike under the rain even though I had rain coat. I love to have a date with the man I fall in love with, hand in hand and keep walking as the night lasts forever. I love to sit at city post office to see many people send letter to their beloved. I love to make rambling conversations with my dear friends about hope, dream, past, future, plan, love and life. I love my life in that way _in which I used to be. 

(This photo was taken 2 months before I left VN.)

Tháng 4.

Aaaaaaaaaaaaaaaa.
Tháng 4.
Mình lại say nữa rồi. Không mình không có say. :"> Mình chỉ vừa uống 1 lon bia của anh Cường, và ngồi hát suốt 1 tiếng đồng hồ. Ah, tháng 4 cuối cùng cũng gõ cửa. Vừa hát mà như kiểu vừa muốn khóc ấy.
Tự nhiên thấy tức ngực quá, đánh đập thùm thụp, bụng dạ không yên. Mình chỉ muốn về nhà thôi. Tại sao khó quá. Mùa xuân năm sau có lẽ lại lỡ hẹn với bạn bè rồi. Không biết bao giờ mới về được tới cái nơi mình gọi bằng "nhà"?
Chị P nói với mình: "Chỉ muốn về nhà, ôm một cái, hôn một cái, ăn một bữa cơm mà không nghĩ ngợi gì. Mà sao mọi thứ đâm ra khó thế này hả em?" 
Mình cũng thấy y chang không khác gì. Mình muốn về nhà, nằm bên mẹ một đêm, kể chuyện cho mẹ nghe, nấu cho ba ăn, thêu thùa may vá, làm bánh cho chị mình. Có ai đó để hàn thuyên sớm tối. Sao khó quá chừng.
Tháng 4 rồi, cuối cùng cũng là tháng 4. Hãy cho mình những điều tốt đẹp nhất trong tháng 4 này nhé. Hứa đi tháng 4 ơi.
Tumblr của bạn dạo này bị rực rỡ hóa. =))
Ai rảnh không? Vào đó hỏi mình vài thứ để mình có cái trả lời đi. :"> Hôm nay là cá tháng 4 đó. Hỏi gì hỏi đi, mình trả lời thiệt hết cho, hứa là không nói dối nửa lời.
Mình đang ở trong một cái good mood, good mood của những ngày đầu tháng 4 tươi sáng. Những ngày tháng 4, 20 giờ trời vẫn chưa thèm tối. Những ngày tháng 4 chỉ thích bay nhảy tung tăng yêu đời như một cô gái tuổi 15. Àh không, mình không thể như một cô gái tuổi 15 được, mình cảm giác mình quá già cho việc "bay nhảy tung tăng" rồi.
Mình già rồi, chỉ thích hợp cho cái việc ngồi viết lách, làm bánh nấu ăn, đi làm văn phòng, chăm lo cho người yêu, chăm lo cho gia đình. Trời ơi. Mình lại bắt đầu ngồi vẽ ra viễn cảnh tươi đẹp cho gia đình tương lai mà đến giờ mình chưa tìm ra chú rể. =)) Sorry các bạn trẻ, đọc tới đây đừng có cười tôi!!!!!! :D
Dạo gần đây mình đánh mất rất nhiều thứ cho bản thân mình, lâu lắm rồi mình chưa làm bánh, lâu lắm rồi mình chưa vùi đầu vào bếp để làm những thứ mình thích, lâu lắm rồi mình không viết thư và gửi post card. Mình phải trở về với những thói quen đáng yêu đó thôi. :)
Ai rảnh gửi cho mình lá thư, để mình đọc rồi nhớ nhớ thương thương cái hơi nồng của miền nhiệt đới gần xích đạo đi. :)
MÌnh vẫn nuôi một giấc mơ về Argentina và Chile và Nam Phi, nhất định mình phải đến được đó. Chân mình đã phát cuồng lên vì bị chôn ở đây rồi.

Đã đến lúc sống giấc mơ đời mình.  HÌnh này chụp ở central park. :) Ngôi nhà mơ ước của tôi, đẹp và bình yên như truyện cổ tích.