Lưng chừng như những cơn mê.

Đối với tôi, dường như tất cả mọi thứ ra đi đều sẽ trở lại. Nhưng tôi không biết tôi sẽ đón tất cả sự trở lại đó như thế nào. Sẽ lại đẩy chúng đi xa, hay cố gắng kéo chúng về gần hơn.

Trong những những ngày bộn bề như hôm nay, anh xuất hiện. "Thư gửi từ Ohio"... Anh lúc nào cũng thoắt ẩn thoắt hiện. Tôi không giữ lại bất cứ thứ gì từ anh cả, kể cả hình ảnh, cả thư từ, cả tin nhắn, vì tôi không muốn tim mình chộn rộn một lần nào nữa chỉ vì anh. Như một thói quen, đọc xong thư tôi bấm ngay nút del. Tôi sợ giữ lại tất cả những thứ lưng chừng không rõ ràng như thế này lắm. Bởi vì nếu cứ mãi lưng chừng thì cũng sẽ tới lúc tôi không rõ được quyết định nào là của mình. 

Tháng 3, tháng 3 trôi qua như những cơn mê dài nặng trĩu. Đêm qua, 3h sáng mới ngủ được chỉ vì những suy nghĩ mông lung. Đến sáng nay 8h30 đã tỉnh giấc. 

Nếu tất cả chỉ là mơ, thì có phải là tốt hơn? Kể cả những điều hạnh phúc nhất, và cả những điều đau khổ nhất đều chỉ nên là những giấc mơ. Dù biết phải qua tất cả những khổ hạnh mới trưởng thành, nhưng khổ hạnh thế này có vẻ dằn dặt quá. 

Hôm qua, bạn Janne kể về chuyện bạn ấy bỏ học để đi chơi bóng rổ. Bạn ấy drop tất cả các khóa học để đến thành phố Kahajoki chơi bóng rổ trong 1 tháng. Rồi sau đó chúng tôi nói chuyện học, chuyện làm, chuyện quá khứ chuyện tương lai, nói đến 2h sáng lúc nào chẳng biết. Cô Raili có lần bảo anh chàng này đúng là crazy guy, nhưng tôi thấy đâu phải ai cũng làm được chuyện như vậy. Phải dũng cảm và đam mê dữ lắm. Nhìn lại chúng tôi, tôi cảm thấy ai trong đám tụi tôi cũng đang cố gắng mua cái security feelings, cái cảm giác an toàn ấy có vẻ bền, nhưng nghĩ lại, nếu ngày mai là ngày cuối cùng còn sống, ai trong số chúng tôi can đảm nói rằng:"Tôi đã sống một cuộc sống đúng như mình muốn!"?  

Tôi đã từng đọc về một dự án mở ở rất nhiều thành phố có tên là: "Before I die, I want to..." 

Trên tấm bảng đen, có một dòng chữ "Before I die I want to..." rất nhiều người đã ghi lên những điều mà mình chưa bao giờ làm được, những điều mà họ thấy họ sẽ hối tiếc dữ lắm nếu đến chết họ vẫn không làm được. Nhưng chỉ khi đứng giữa sự sống và cái chết, họ mới nhận ra tất cả các điều đó. Một vài trong số đó vẫn rất rõ ràng trong đầu tôi...

Before I die I want to...

- tell my mom that I love her. 

- Live my BEST life. 

- Make the world a better place. 

- Travel around the world. 

- Be able to say I changed someone's life. 

- Change the way we teach kids. 

Và có một người đã ghi vào đó: Before I die i want to meet my soulmate. 

Tôi không rõ mình muốn làm gì trước khi chết đâu, vì tôi vẫn tin cuộc sống mình còn dài, và tôi có một list những thứ phải làm. Nhưng điều đơn giản nhất mà tôi có thể nghĩ đến có lẽ là sẽ nói yêu thương tới tất cả những người tôi thực sự yêu thương, nhưng người luôn có một vị trí nhất định trong lòng tôi, những người mà dù là kiếp sau hay sau hay sau sau nữa tôi vẫn mong được gặp lại. 

Và list những người ấy đang ngày một ngắn đi, vì quá nhiều người bước ra đứng ngoài cuộc đời mình rồi... 

Xin cảm ơn đã để tôi thấy cuộc đời nhiều cạm bẫy này, tôi còn có một hay một vài người để tin tưởng, để yêu quý, còn có một gia đình nhỏ bé để nương tựa... 

...
Làm sao cho tôi có anh, yêu anh hơn ngàn lần, thương anh hơn ngàn lần, ôm anh hơn ngàn lần, để anh thấy anh không cô đơn hơn ngàn lần.
Làm sao để mua trăm lần, nghìn lần, vạn lần "có anh, có anh trong cuộc đời này" như tôi đã từng.
Làm sao để trở lại ngày xưa và không bao giờ để "mất anh, mất anh khỏi cuộc đời này" như tôi đã từng.
Chỉ cần thế thôi, chỉ cần thế thôi, chỉ cần thế thôi là bình yên. Chỉ cần thế thôi mà sao khó đến vạn lần tỉ lần. Vì tim tôi không muốn mở cửa, và tim anh cũng gần như khép chặt.
Vậy chỉ cần một lần "có anh" thì có được không?